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AUF DEN HUND GEKOMMEN
So kurz dieses File auch sein mag, es hat es in sich. Hunde sind das perfekte Requisit um schnell
und gründlich anzubandeln. Wenn Sie sich nicht unbedingt selbst einen Hund zulegen wollen,
können Sie selbstverständlich auch einen ausborgen (von Freunden oder Verwandten) - nicht aus
dem Tierheim, den haben Sie sonst a, Bein!). Bei der Wahl des Hundes sind drei Dinge zu
beachten:
- das Tier muß was richtig Knuddeliges sein. Ein Hund, den jede Frau (die Hunde generell mag!)
sofort umarmen möchte. Boxer und Schäferhunde sind für den Zweck völlig ungeeignet!
- Was immer Sie sich für einen Schoßhund zulegen - er darf nicht bissig sein.
- Nach Möglichkeit sollte er, wenn überhaupt, nur ein paar Sekunden lang kläffen. Sonst haben Sie
mehr damit zu tun, sich mit dem Hund als mit der Frau, die Sie einfangen wollen, zu beschäftigen...
Was Sie dann mit dem Hund anfangen? Am besten, Sie richten ihn darauf ab, Ihnen Ihren Typ Frau
herbeizulocken. Dazu benötigen Sie noch, falls Sie ihn nicht frei herumlaufen lassen wollen, eine
lange, lange Leine. Sie müssen dem Hund Gelegenheit geben, sich ungestört zu der Frau, auf die
Sie es abgesehen haben, zubewegen zu können. Und dort zu verharren.
- Wenn 'sie' Hunde mag, wird sie das Tier streicheln und Sie nach dem Namen fragen. Schon sind
Sie mitten im Gespräch.
- Wenn 'sie' Hunde zwar mag, aber ein wenig Angst vor ihnen hat, spielen Sie den Retter aus der
Not, in die Sie sie hineinmanövriert haben. In diesem Fall bringen Sie ihr sanft bei, daß Bast nicht
beißt und ein ganz Lieber ist. Und daß Sie ein noch viel Lieberer sind...
- Sollte sie auch gerade einen Hund spazierenführen, ist die Sache erst recht klar:
- Wenn die beiden Hunde sich mögen, ist das allein ein Grund genug, sie zusammen
spazierenzuführen.
- Wenn sie sich angreifen, schlagen Sie der Dame einfach vor, sie mal ohne Hund zu treffen. Damit
Sie sich in Ruhe mit ihr unterhalten können...
Der Hund, den sie spazierenführt
Die Spielregeln sind mehr oder minder dieselben, als wenn Sie einen Hund ausführen. Nur müssen
Sie diesmal provozieren, daß der Hund auf Sie zukommt. Wenn Sie ein Gefühl für Hunde haben,
wird Ihnen das keine Schwierigkeiten bereiten. Falls Sie zu Hunden oder anderem Getier allerdings
keinen Draht haben, vergessen Sie die Sache - und die Frau. Der Hund würde sowieso nur
zwischen Ihnen stehen... Falls Sie in etwa wissen möchten, mit welchem Typ Frau Sie es zu tun
haben werden - Psychologen haben erarbeitet, welche Hunderasse von welcher Art weiblichem
Wesen bevorzugt wird. Genaueres darüber sollten Sie in Hundebüchern nachlesen. An dieser Stelle
langt es für eine allgemeine Kurzübersicht:
- Die Dame mit dem Pudel wird höchstwahrscheinlich ein teures Vergnügen. Sie liebt, so sagt man,
exquisiten Schmuck, Modellkleider, sich selbst - und Sie, wenn Ihr Konto entsprechend
eingerichtet ist.
- Basset-Hunde-Liebhaberinnen eignen sich angeblich für soziale Berufe wie Bewährungshelferin,
Krankenschwester und Lehrerin. Sie werden sicherlich schnell einen Grund finden, warum die Frau
mit dem Basset sich um Sie kümmern sollte...
- Frauen, die Snoopies - Beagles - mögen, sollen mit die treuesten aller Ehefrauen sein. Wenn Sie
von ihr also einen Korb bekommen, wissen Sie warum. Herrchen ist höchstwahrscheinlich gerade
im Büro und hat keine Zeit, mit spazierenzugehen.
- Bluthund-Besitzerinnen sagt man starke Nerven nach. Weil sie so schnell durch nichts zu
erschüttern sind, können Sie hier nichts falsch machen. - Frauen, die einen Boxer ihr eigen nennen,
sollen vor Energie übersprühen - sollen aber, wenn Sie so viel Temperament auf einen Schlag
ertragen können, gute Freunde sein.
- Frauen, die einen Collie - Lassie - an der Leine haben, gelten als intelligent und willensstark.
Wenn Sie diese Aussicht nicht erschreckt, können Sie mit diesen Damen sicherlich angeregte
Unterhaltungen führen. Wenn es Ihnen gerade in den Kram paßt.
- Menschen, die Dackel besitzen, sind angeblich nur so lange liebenswürdig, als man nicht
versucht, sie zu belehren. Achten Sie also besonders darauf, was Sie sagen. Vor allem deshalb, weil
Dackelfrauen ganz generell mehr von ihrem Kopf als von ihren Gefühlen regiert sein sollen...
- Völlig unkompliziert hingegen sollen Frauen sein, die einen Dalmatiner haben. Wenn Sie nicht
gerade dem Hund auf den Fuß treten, kann so gut wie gar nichts schiefgehen.
- Spaniel-Frauchen neigen angeblich dazu, sich stur zu stellen. Lassen Sie sich also nicht gleich
frustrieren, wenn Sie beim ersten Anlauf abblitzen. - Frauen mit Pinscher sollen besonders
ordentliche Exemplare sein. Wenn Sie jemanden brauchen, der Ihre Wohnung in Ordnung hält -
wird diese Frau hoffentlich gescheit genug sein, Ihnen eine Putzfrau zu besorgen.
- Doggen-Halterinnen sollen zwar sehr selbstsicher sein, aber auch zu Tagträumen neigen. Hier
dürften Sie am besten vorankommen, wenn Sie Courage, gekoppelt mit einem Hauch Romantik, an
den Tag legen.
- Frauen, die einen Schäferhund spazierenführen, brauchen alles andere als einen Beschützer. Den
haben sie schon. Aber vielleicht eignen Sie sich zum Spielgefährten...
- Frauen, die sich zu einem Foxterrier entschlossen haben, sollen zu den rundherum zufriedenen
Menschen gehören. Falls sie Ihnen also erzählt, daß sie auch ohne Sie wunschlos glücklich ist,
dürfen Sie es ruhig glauben.
- Chihuahua-Besitzerinen kommen auch ohne Sie aus - sie haben ihr Schoßhündchen schon.
- Afghanen-Halterinnen sagt man nach, daß sie den Umgang mit anderen Menschen lieben. Sie
sollen zudem gutmütig und angenehm sein. Warum zögern Sie also noch länger?
- Auch Frauen, die Yorkshire-Terrier besitzen, zählt man zu den aufgeschlossenen und leicht
zugänglichen Menschen. Mehr noch: Sie sollen eine natürliche Selbstsicherheit besitzen, die es
Ihnen leichtmacht, mit jedem Fremden schnell ins Gespräch zu kommen. Machen Sie sich also
notfalls darauf gefaßt, einen Schritt schneller als ein möglicher Rivale zu sein!
- Airdale-Besitzerinnen sind meist langweilig. Wenn man Psychologen glauben darf, hegen und
pflegen sie am liebsten ihren Garten. Hier müssen Sie also damit rechnen, daß Doggy wirklich nur
Gassi geführt wird und die Dame kein sonderliches Interesse daran hat, mittels des Hundetieres mit
Ihnen anzubandeln... BLIND DATES - SO SEHEN SIE AUS
Blind Dates, 'blinde Verabredungen', daß sind alle die, bei denen Sie die Frau, mit der Sie
verabredet sind, noch nie gesehen haben - und sie Sie natürlich ebensowenig von Angesicht zu
Angesicht kennt.
Gründe, aus denen sich Blind Dates ergeben, sind:
- Die Frau am Telefon hat eine so schöne Stimme, daß Sie sich kurzerhand mit ihr verabredet
haben.
- Sie haben ein Such-Anschluss-Inserat entweder a) selbst aufgegeben b) beantwortet
- Ein Freundschafts- oder Ehevermittlungsbüro hat Sie zu der Verabredung überredet.
- Ein flüchtiger Bekannter aus den Staaten (oder auch aus einer anderen Stadt als der, in der Sie
wohnen) hat 'ihr' Ihre Telefonnummer gegeben.
- Ein Freund (hoffentlich ein Freund) versucht, Sie zu verkuppeln, und hat ein Treffen mit 'ihr'
arrangiert.
- Eine Freundin (auf platonischer Ebene, versteht sich) hat es sich zur Aufgabe gemacht, eine ihrer
Freundinnen an den Mann, sprich Sie, zu bringen.
- Ihre Mutter meint, sie müsse Kupplerin spielen...
Die vier Grundsatzregeln für jedes Blind Date sind:
- Treffen Sie die Unbekannt zum Frühschoppen, Mittagessen oder Nachmittagskaffee oder -tee.
Niemals am Abend. Falls Sie nämlich nicht mit ihr klarkommen, können Sie tagsüber immer noch
einen Termin, zu dem Sie dringend gehen müssen, vortäuschen. Falls sie Ihnen gefällt - und Sie ihr
-, können Sie sich immer noch überlegen, was Sie mit dem angebrochenen Tag, dem
bevorstehenden Abend anfangen wollen.
- Treffen Sie die Fremde, auch wenn ihre Stimme noch so betörend klingt, nie in Ihrer oder ihrer
Wohnung. Dahin können Sie, wenn Sie sich an einem neutralen Platz sympathisch finden, immer
noch gehen.
- Hüten Sie sich davor, ihr Blumen oder Pralinen mitzubringen. Noch kennen Sie sie schließlich
nicht.
- Sollten Sie beim Anblick Ihres Blind Dates einen Schock davontragen (weil sie entweder wie
Cheryl Tiegs oder eine Berufsringerin aussieht), laufen Sie trotzdem nicht einfach davon. Auch
wenn 'sie' Sie noch nicht gesichtet hat. Sie würden es schließlich auch nicht mögen, versetzt zu
werden - und ich helfe Ihnen in dem nächsten File schon aus der Patsche heraus...
Das Blind Date ganz allgemein hat drei Phasen: das Vorspiel, das Treffen, den Abschied. Wie Sie
den Verlauf der Angelegenheit wenigstens halbwegs in der Hand haben, können Sie nun hier
erfahren.
Das Vorspiel
Mit ein wenig Geschick können Sie von jeder Möglichkeit, aus der sich ein Blind Date ergeben
kann, zwar nicht unbedingt wissen, aber doch wenigstens erahnen, was Ihnen blüht:
- Die Telefonstimme, mit der Sie sich verabredet haben, muß ja irgend etwas gesagt haben, bevor
und auch als Sie sich zu einem Treffen entschlossen haben. Aus dem, was und wie sie es gesagt
hat, müßten Sie eigentlich schon schließen können, ob sie Sinn für Humor hat (abenteuerlustig ist
sie jedenfalls, sonst hätte sie sich nicht einladen lassen!) und ob sie die deutsche Sprache
beherrscht. Wenn Sie klug waren, haben Sie natürlich auch schon gefragt, wie sie aussieht. Und
wenn sie nicht gemogelt hat, dürften Sie bei ihrem Anblick nicht gerade in Ohnmacht fallen - es sei
denn, sie ist noch von viel atemberaubender Schönheit, als Sie es sich ihrer Beschreibung nach
vorstellen konnten. Mit anderen Worten: Selbst wenn kein Funke überspringt, muesste es Ihnen
möglich sein, das gemeinsame Mittagessen oder Kaffee und Kuchen halbwegs elegant zu
überstehen.
- Wenn Sie Ihr Blind Date durch ein Inserat arrangiert haben, müßten Sie die Frau auch schon
zumindest ein wenig kennen. Wenn Sie noch kein Foto von ihr gesehen haben, so haben Sie sich
doch entweder schon etwas ausführlicher geschrieben oder miteinander telefoniert. Solange Sie
nicht den Fehler begangen haben, sie nicht nach ihrem Aussehen zu fragen (und wieder
vorausgesetzt, sie hat Sie nicht angelogen), werden Sie wohl kaum plötzlich und unerwartet einer
weiblichen Ringkämpferin gegenüberstehen. Sie mag zwar vollkommen anders aussehen und
wirken, als Sie sie sich in Ihrer Phantasie vorgestellt haben, aber auch in diesem Fall bringen Sie
die ein, zwei Stunden als Gentleman hinter sich.
- Haben Sie die Verabredung über ein Freundschafts-, Eheanbahnungsinstitut- oder
Computervermittlungsbüro (!) getroffen, laufen Sie wahrscheinlich am ehesten Gefahr, den Schock
Ihres Lebens zu kriegen. Das kann ich Ihnen deshalb mit solcher Bestimmtheit sagen, weil ich, wie
so oft in diesem File, aus eigener Erfahrung und der Erfahrung meiner Freunde und Freundinnen
spreche: Selbst wenn Sie vorher ein Foto gezeigt bekommen haben, heißt das noch lange nicht, daß
die Frau, die man Ihnen andrehen möchte, auch heute noch so aussieht wie vor zehn oder zwanzig
Jahren. Und beim Computer müssen Sie sich auf totale Überraschungen (!) gefaßt machen -
gleichgültig, wieviele Fragebogen Sie vorher ausgefüllt haben. Trotzdem sollten Sie auch diese
Verabredung tapfer durchstehen - Sie dürfen das dann als Ihre gute Tat der Woche werten.
- Ebenso überraschungsfreudig müssen Sie sein, wenn es darum geht, eine Bekannte eines
entfernten Bekannten zu treffen. Aber Unternehmungsgeist und Mut haben Sie immerhin schon
bewiesen, indem Sie die Dame - die Sie per Telefon ja kaum intensiver kennenlernen konnten - zu
einem Glas Tee eingeladen haben. Ansonsten können Sie vorher nicht viel mehr als ihre Haarfarbe
und die Farbe des Kleids erfahren, das sie trägt. Bleibt Ihnen nur zu hoffen, daß der flüchtige
Bekannte (an den Sie sich höchstwahrscheinlich nicht einmal erinnern können) Ihnen
wohlgesonnen ist.
- Wenn ein Freund, eine Freundin oder gar Ihre Mutter sich auserkoren sahen, Amor zu spielen,
dürfte das Überraschungsmoment, wenn Sie es geschickt anstellen, das geringste sein. Hier finden
Sie für die Persönlichkeit der Unbekannten gleich mehrere Anhaltspunkte:
*Sind die Frauen, die Ihr Freund, Ihre (platonische) Freundin um sich hat, und die, die Ihrer Mutter
gefallen, generell auch Ihr 'Typ'?
*Ist Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter als Musterexemplar Schwarzen Humores bekannt?
*Weswegen wollen Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter Sie gerade mit dieser Frau bekannt
machen?
*Bitten Sie Ihren Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter, Ihnen eine Frau oder ein Frauentyp
vergleichbar mit der Unbekannten zu nennen.
Wenn Sie das alles eher neugierig gemacht als verschreckt hat, sollte es Ihnen auch in diesem Fall
möglich sein, einen Frühschoppen mit dem Blind Date durchzustehen. Sonst hätten Sie sich
schließlich von vornherein mit Händen und Füßen gegen die Verabredung wehren müssen und sich
nicht treffen dürfen.
Für den ersten Eindruck, den sie auf Sie machen kann, gibt es prinzipiell drei Möglichkeiten:
- Sie ist so schön, daß es Ihnen die Sprache verschlägt,
- Sie ist so häßlich, daß es Ihnen die Sprache verschlägt,
- Sie ist weder noch - nur blaß.
In allen drei Fällen gibt es nur eines: Haltung bewahren! Stellen Sie sich mit einem freundlichen
Lächeln vor - auch wenn sie natürlich längst weiß, wer Sie sind! - und setzen Sie sich zu ihr. Es sei
denn, Sie stehen an der Bar - dann bleiben Sie selbstverständlich auch stehen!
Wenn sie wirklich umwerfend schön ist, können Sie ihr das unter Umständen sagen. Aber tun Sie
um Himmels willen nie so, als hätten Sie die letzte Schreckschraube erwartet und seien dennoch
mutig aufgetaucht. Sie sind schließlich auch wer! Und ein Blind Date, gleichgültig, wie es zustande
gekommen ist, ist nicht Ihre einzige Möglichkeit, Frauen kennenzulernen. Immerhin haben Sie das
größte Textfile, daß Ihnen sagt, wie man Frauen aufreißt, vor sich!
Sollte sie häßlich sein, werden Sie sich hoffentlich davor hüten, in Schreckensschrei auszubrechen,
und wenn sie so blaß ist, daß Sie sie kaum wahrnehmen, reißen Sie sich zusammen und
unterdrücken Sie ein Gähnen. Noch ist sowieso so ziemlich alles drin: denn bisher kennen Sie die
Frau nur von außen.
Wenn sie nun den Mund aufmacht, können Sie ein zweites Mal innerhalb von fünf Minuten freudig
oder unangenehm überrascht sein. Ich weiß, daß es ein Klischee ist, aber es ist tatsächlich drin, daß
die Schöne Sie mit ihrem Geplapper langweilt und die Unattraktive sich als überaus charmante,
geistreich amüsante Gesprächspartnerin entpuppt. Seien Sie also nicht gleich zu überschwenglich
oder ablehnend, bevor Sie Gelegenheit hatten, ein wenig hinter die Fassade zu sehen. Worüber
unterhalten Sie sich?
Wenn Ihnen die Frau von einem Freund oder Bekannten zugeschoben wurde, ist die Sache einfach:
Der gemeinsame Bekanntenkreis bietet mehr als genug Gesprächsstoff - zumindest für den Anfang.
Auch mit dem Telefonflirt, dem Sie nun gegenübersitzen, die ersten Worte zu wechseln, dürfte kein
Problem sein. Sie können schließlich da weiterreden, wo Sie das letzte Mal aufgehört haben...
Wenn Sie die Frau, mit der Sie nun einen Drink oder bei Kaffee und Kuchen sitzen, per Anzeige
oder Vermittlungsbüro kennengelernt haben, erfordert es schon ein wenig mehr Geschick, das erste
Eis zu brechen. Sie können natürlich sagen: 'Hier sind wir also, und was nun?' und hoffen, daß 'ihr'
dazu etwas einfällt. Aber wenn sie daraufhin lediglich ein 'mmh' zur Antwort bekommen, sind Sie
auch nicht weiter als vorher. Was als unverfänglicher erster Gesprächsstoff immer gut, aber
meistens gerade dann, wenn man darauf hofft, nicht greifbar ist, ist irgend eine starke Schlagzeile
aus einem Boulevardblatt. Etwa: 'Haben Sie schon gesehen, wie die Bild-Zeitung heute wieder
zugeschlagen hat?' oder: 'War doch schon wieder ein Geisterfahrer auf der Autobahn Salzburg-
München...' (letzteres haben Sie gerade im Autoradio gehört.)
Sie können natürlich auch etwas erfinden, nur um erstmal ein Aufwärmthema zu haben. Etwa eine
Gruselgeschichte, die Ihnen der Taxifahrer gerade erzählt hat oder, wenn Sie mit dem eigenen
Wagen gekommen sind, wie das mit dem rosa Elefanten war, der da plötzlich auf der Kreuzung
stand und sich nicht wegbewegen wollte...
Themen, die tabu sind, gibt's natürlich auch. Reden Sie bloß nicht
- von Krankheiten - weder denen anderer Leute und schon gar nicht von Ihrer eigenen.
- von dem Alkoholproblem Ihrer Ex-Frau.
- von dem Ärger, den Sie mit Ihrem Chef (oder Ihren Angestellten) haben.
- Politik ist auch nur ein Thema, wenn Strauß Bundeskanzler wird. Also gar nicht.
Die einzige Entschuldigung, die Sie haben, eines dieser Themen anzuschneiden und detailliert
auseinanderzunehmen, ist die, daß Sie sich schon nach zehn Minuten darüber klar sind, daß Sie die
Frau, der Sie gerade gegenübersitzen, niemals wiedersehen wollen - und hoffen, sie mit Ihrem
Geschwätz zu vergraulen.
Ansonsten: Lassen Sie 'sie' auch mal reden - obwohl sie wahrscheinlich in Frauenzeitschriften
gelesen hat, daß sie Sie zu Wort kommen lassen und nicht beim ersten Treffen zuviel von sich
verraten soll... Es muß ja nicht gleich ihre Lebensgeschichte sein, die Sie von ihr hören wollen.
Statt dessen können Sie nach unverfänglichen Dingen, wie Hobbies, fragen. Malt sie, liest sie,
wenn ja, was. Mag sie Musik, sieht sie gern Filme, wenn ja, welche. Gewiß ist das alles sehr seicht,
aber Sie müssen ja erst einmal miteinander warm werden. Bis der Punkt kommt, wo das Gespräch
von alleine weiterläuft. Ohne daß Sie verkrampft nach einem Gesprächsthema suchen müssen.
Wenn Sie sich sympathisch sind, wird es Ihnen auch nicht schwerfallen, eine neue Verabredung zu
treffen. Vertrackt wird die Situation nur, wenn sie einen Narren an Ihnen gefressen hat, während
Sie lieber sofort als in fünf Minuten Aufnimmerwiedersehen sagen wollen...
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